Lista de coisas que nos são entupidas no cérebro, e que apenas servem para ocupar espaço (até que alguém acabe por ceder)

Hoje em dia sempre que ligamos a televisão ou a rádio, de cada vez que atravessamos a estrada, todas as saídas para dar um passeio, trabalhar ou nem que seja apenas tomar ar na carinha, somos massacrados com promessas de felicidade a preços baixos, maravilhas de viver à base de suaves prestações e com um desconto brutal, ou então, se formos mais afortunados ainda, o prazer de ganhar um sempre magnífico automóvel, para além das já referidas felicidade ou da maravilha de viver. Nada melhor do que beber um suminho fantástico e acabar ao volante de um sempre magnífico automóvel. Nada mais esplendoroso que é uma pessoa comprar uns rolinhos de papel, guardanapos, lenços, ou outros afins do mesmo material têxtil, sem, claro, estar perigosamente habilitado a concorrer para receber, o quê, o quê? Nada mais, nada menos do que…. um… Sempre magnífico AUTOMÓVEL!!!!! Estou a falar, como já devem ter percebido, da publicidade, dos prémios, das viagens, das baixas mensalidades, dos descontos, das promoções, dos preços mais baixos, 30, 40, 50, 60 por cento de desconto, o sempre magnífico automóvel (já tinha falado do sempre magnífico automóvel?), ou melhor, um carro por dia, sim porque um só não chega, tem de ser um por dia, bilhetes á borla, as tão desejadas Tshirts e os bonés, autocolantes, bandeirinhas, e outros afins que, sinceramente, já estão tão repetidos, mas tão repetidos que já não sei se os morangos com açúcar tem Sumol, se o novo Renault é um burro a subir uma encosta, ou se a euribor vai dos 0 aos 120 em 3.4 segundos e é a diesel. Tudo isto bem florido com a ajuda da floribella que usa uma pasta de dentes que faz brilhar o cérebro e que oferece, o tal carrito do costume, e chegamos a um mundo encantado onde tudo são sorrisos e gente jovem e bonita que sai pela janela dos bancos deste país a conduzir.
Eu pessoalmente gostaria que me explicassem se é mesmo este empurrãozinho que convence alguém a enviar um cupão, ou até a enterrar-se mais um bocadinho em dívidas. Eu compreendo a teoria que diz que, se pelo menos um destes pacóvios puser o pé na argola, já compensa o gasto do dinheiro do anúncio em questão. Se calhar, para tornar isto cada vez mais verosímil, cada vez mais perto da nossa casa, do nossa oportunidade já aqui ao pé da nossa trombinha, se calhar até começávamos a dar nomes ás pessoas que ganham os referidos prémios, o climax de rebentar as costuras do orçamento familiar. Ora, vejam só como o Sr. José Sousa recebeu um mealheiro em forma de cãozinho dálmata completamente gratuito, tudo graças ao facto de ter aberto uma conta nova, conta essa que foi necessária em favor do empréstimo do apartamento que, após as mensalidades pagas a 80 anos, e o preço do burro que sobe e desce a colina, iria no final das contas todas custar 4 vezes o preço original, mas lá que é um grande negócio lá isso é. O cãozinho mealheiro é muito bonito sim senhor… E a Tshirt? Uma maravilha de algodão…


P.S. Oferta válida só para os modelos 3.1, 4.7 e 5.18 e com uma entrada de 10000 euros no primeiro mês, que é quanto temos de pagar ao jogador de futebol maravilha que aparece no cartaz ali na rua, o qual nos custou um dinheirão, mas não faz mal porque até dá para descontar, mesmo se, no fundo, no fundo, não ganhamos nada de especial com esta merda. É só para dizer que o jogador de futebol maravilha que aparece no cartaz ali na rua está do nosso lado. É aqui da malta. Ele está connosco!!!!

P.S.2
Não queremos gastar dinheiro com isto. O anúncio é mau mas o líquido, esse é mesmo de qualidade. Oferta de 15 bicicletas por dia...